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Gnardlblarz

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  1. "The-Secret-Society" Kapitel 5: Betriebsausflug: Als es hieß: "Kommt Leute, wir gehen auf Safari !", war ich etwas skeptisch - "Nach all der Arbeit die letzten Monate habt ihr euch das verdient. Nehmt Waffen mit. Und Rüstungen, Trinkwasser und haltbare Nahrung. Und von diesen tollen Stims auch welche." Aber jetzt, wo wir alle fassungslos vor dem rauchenden Trümmerhaufen standen, der einmal unsere Landefähre gewesen war, war ich mir doch recht sicher, dass hier etwas nicht stimmt... ( Dass Mr. Futura eine Baradiumfackel wollte, um die Karte besser lesen zu können, hätte uns stutzig machen sollen.) Und da stehen wir nun. Auf Hutta. Im Sumpf...Ohne Möglichkeit hier wieder abzuhauen. "So, Jungs und Mädels, ist doch schön hier. 42 Grad im...ähm...diffusen Dämmerlicht, einen Meter große Insekten in fröhlichen Farben. Fehlen nur noch Drinks mit Schirmchen." Allgemeines Murren Mr. Futuras Optimismus war einfach nicht kleinzukriegen. Es ist dasselbe mitreißende Wesen, mit dem er schon in Jugendjahren seine erste Milliarde machte. ( Zulasten der Corellianer wohlgemerkt, die erst nach Abschluss des Vertrages merkten, dass eine Monorailbahn komplett aus Aluminium und Balsaholz zwar schön leicht war, aber deutliche Mängel in der Kurvenlage aufwies... ) "Chef, das sieht ganz anders aus als im Prospekt!", meldete sich Akashka, der traurig hinter dem Trolli herschaute, der gurgelnd mitsamt seinen Lieblingslichtschwertern im Sumpf absoff. "Papperlapapp... Jammer nich´ rum. Jetzt spannt erstmal das Moskitonetz über meine Sänfte, und dann gehts auch gleich los. Ah. Dahinten ist auch schon unser Ziel. Das Sommerschlösschen von meinem alten Kumpel Karagga. Da gibt´s sicher Häppchen und was zu trinken." "Karagga ?!!", Hynchors Gesicht verlor jede Farbe. "Chef. Sag uns jetzt nicht, dass wir wegen diesem hässlichen, total verbeulten Hut ....?!" "RUHE!! DAS IST MEIN LIEBLINGSHUT!", Mr. Futuras blickte streng in die Runde. "Den will ich wiederhaben. Dieser miese Hutte hat mich beim Pazaak betrogen*. MICH. BETROGEN ! Und wer das anders sieht, kann ja wieder gehen." Er deutete zu der zusammengeschmolzenen Landefähre. " Ach,nee, gnihihihi. Könnt ihr ja nicht." Und so stapften wir los. Also, eigentlich schlichen wir los. Fuhrparkverwalterin Keelay hatte nämlich GALEEREN-Evociis statt GELÄNDE-Evociis für Mr. Futuras Sänfte eingepackt, die kamen mit dem Terrain überhaupt nicht zurecht und mussten alle paar hundert Meter ausgetauscht werden. Da halfen weder Motivationshalsbänder noch Stärkestims... Was keiner von uns wusste, war, dass der Hutte mittlerweile echt sauer auf Mr. Futura war, weil der nach dem Verlust seines Hutes regelmäßig Schildkrötensuppe und Froschschenkel in Kräutersauce an seine Addresse liefern ließ. Cheffes neues Holovid "Krötengerichte für jeden Anlass" hat nicht geholfen die Spannungen abzubauen. Statt Häppchen, Drinks und einer geselligen Kartenrunde gabs also eher folgendes: "Ich bin verletzt. STARK VERLETZT. HEILT MICH!!" "Chef, du bist noch auf 99,96% HP - ich heil mal lieber kurz den Raid,.." "HEILUNG !!! - Da guck, der Nagel ist eingerissen..." Lady Ruwena ist die erste Heilerin, bei der man hören kann, wie jemand die Augen verdreht... Wir standen alle verblüfft neben diesem epischen Kampf. Karagga hatte nur Augen für unseren geliebten Anführer - muss eine seltene Form von Gesichtsaggro sein. Im Aggrohalten war Mr. Futura seit jeher einsame Spitze... "Nach Links. LIIIINKS. Nein, rechts jetzt, ZURÜÜÜÜCK !!! Nicht du. DU !!! Shar, spott´ mal ab, ich bin müde." Solche und ähnliche Anweisungen führten immer zu hektischer Betriebsamkeit in diesem Flohzirkus, den wir manchmal aus Spaß Raid nennen. "Was macht Jardini da ? Schläft der !? - Hilf dem mal einer auf... Ist das zu fassen ? Mehr Schaden ! Schnell. Raus aus den Kreisen, ihr Vögel, das sind keine Picknickzonen ! Schöne Artisten hab´ ich da! Guckt euch das mal an, ich hab den ganzen Drink verschüttet..." Diejenigen, die schon länger beim Zirkus sind, haben die "Stumm-schalten-Funktion" des Helmfunks schnell zu würdigen gewusst... [langsam ausblenden] Aber selbst unter diesen Bedingungen ( Zirkusinterner Alptraummodus ) schaffen wir es doch immer wieder lebendig aus den guten Ideen von Mr. Futura zu entkommen. Diesmal sogar mit fetter Beute - einem häßlichen, total verbeulten Hut... Wir haben noch Plätze frei. Gehen auch Sie demnächst mit uns auf Großwildjagd. Seien Sie unser Gast. xoxo Gnradlblarz *Eigentlich war es eher so, dass Mr. Futura entgegen allen seinen Beratern die Pazaak-Karte von Karagga anerkannte, auf der stand:" Setzt den Wert aller zuvor gespielten Karten auf 21 und beendet die Partie". Aber wir haben uns alle an die Regel gewöhnt, das wahr ist, was Mr. Futura gerade dafür hält.
  2. Auch immer gern genommen: "wwwwwwwwwwaaaaaaaadddddddddd11111342"
  3. "The Secret Society" Kapitel 4: Merchandise "T-Shirts. Wir könnten T-Shirts verkaufen, 2-ärmlige, 4-ärmlige,..." "Pfft. T-Shirts... langweilig. Macht doch jeder. Der Nächste ! Schnell ! " "Tassen. Wir könnten Tassen mit lustigen Zirkusmotiven bedrucken und..." Ein Schuss fällt und hallt von den Wänden aus adeganischem Kristall wieder. Zwei Reinigungsdroiden schleifen die Leiche eines weiteren Marketing-Experten aus dem Thronsaal. Und so verliefen sie alle. Die wöchentlichen Meetings in Mr. Futuras Wellnesspalast auf Alderaan. Hochbezahlte Experten kamen und gingen meistens nicht mehr... Seit Wochen gab es nur noch ein Thema: Wie können wir unseren berühmten ( und extrem sicheren ! ) Zirkus noch berühmter machen ? ( Und Mr. Futura noch reicher...) Da trug sich folgende Szene zu: "WAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!!!!!" Die aus 666er Gold bestehende Tür zu Mr. Futuras Schlafgemächern flog auf und knallte in die Wand. Der herabfallende Stuck zerstörte einen Protokolldroiden, dessen einzige Aufgabe es war Rosenblüten zu streuen, wohin auch immer Mr. Futura ging. Mit irrem Blick packte er den erstbesten Zirkusartisten, der ihm in die Quere kam und starrte ihn an - seinen zerrissenen Cathar-Fell-Umhang nur noch halb auf den Schultern . Soweit ein ganz normaler Morgen. Doch dann sagte er etwas seltsames: "Gnardlblarz! Schreib das auf! Ich hatte einen Traum. Nein - eine Vision. Ich sah es vor mir... Zehntausende von Evocii-Praktikanten! Abertausende von 1-Credit-Jobbern und Schulabgängern im freiwilligen sozialen Jahr...!!! 75-Stundenwoche...! *hrnng* Kunststoffpressen...*ächz* Galaxisweite Logistik...*keuch* Aggressive Werbung auf allen Kanälen rund um die Uhr - ab dem 2. Lebensjahr !!!" Wenn Mr. Futura in diesem euphorischen Zustand war, war er nur sehr schwer zu bändigen. Doch diesmal drohten seine exklusiven Implantate zu versagen ( Sie ermöglichen ihm in geradezu lächerlicher Geschwindigkeit sein Privatvermögen zu zählen - sie wollen Mr. Futura nicht erleben, wenn er sein Geld nicht zählen kann... ) Mit einem gezielten Schuss aus einem Rancor-Betäubungsgewehr wurde er daher effektiv beruhigt. Wieder zu Atem gekommen erklärte er feierlich: "Wir. bauen. The-Secret-Society. Action-Figuren !" Dies war der Startschuss zu einer beispiellosen Kampagne. Innerhalb weniger Monate wurden Produktionsanlagen auf dem blühenden blauen Planeten Quesh* errichtet. Verträge mit dem Gefängnisdirektorat auf Belsavis wurden abgeschlossen. Fortan wurden alle dortigen Insassen zur Resozialisierung in die fürsorglichen Hände Mr. Futuras übergeben, der sie den Wert ehrlicher Arbeit lehrte - und das 18,5 Stunden täglich. Restlos alle Werbeflächen auf Nar Shaddaa wurden für ein halbes Jahr angemietet und deren Leuchtkraft verdreifacht. Werbefinanziertes Schulmaterial nahm etwas Druck von den klammen Kassen des glorreichen imperialen Bildungssystems. Unser geliebter Zirkusdirektor dachte wirklich an alles. Es wurden keine Kosten und Mühen gescheut - sogar der tausende Jahre alte Urwald auf Tatooine steht nicht mehr nur faul in der Gegend rum sondern erfeut Mr. Futura jetzt als Grundstoff für unsere Kataloge. Auch das Produktdesign entstammt seinem diabolischen Genie. Unter anderem entwarf er die absoluten Verkaufsschlager: Der großartige Gnardlblarz - wird mit 1 metrischen Tonne "Futuras Choice Tabak" und einem Sauerstoffzelt ausgeliefert. Kann röcheln, husten und sterben ! Dri´ek, der furchtlose - kommt mit einem Rancorei und Futtergamorrheanern für 5 Jahre ! Lady Câsântrâ, die paranormale - Jetzt mit Selbsthypnose-Kit und der interaktiven Holo-Reihe "Der politische Gefangene und Du: Minimal-invasive Verhörmethoden für Anfänger und Fortgeschrittene" ! Die thermische Seventria - im Preis inbegriffen: "Kernspaltung für Dummys" Band 1 und 2, eine Auswahl historischer Flammenwerfer und eine Uranzentrifuge ! Die Nicht-euklidische Lydit - nur komplett mit dem brandneuen Kinderzimmer-Teilchenbeschleuniger und Singularitäts-Stasis-Kammern ! ( Batterien nicht enthalten ) Bald im Programm: Das Zirkusgelände - im Maßstab 1:40 - komplett mit authentischer Darstellung von Erdbeben, Tsunamis und imperialen Evakuierungskommandos ! und noch vieles mehr ! Zögern sie nicht ! Greifen Sie zu ! Sprechen sie uns an ! xoxo Gnardlblarz *Sie ahnen es sicher bereits... - Der derzeitige Zustand Queshs wird von überkritischen Ökoaktivisten und anderen Fortschrittsbremsen der schwerindustriellen Sparte unseres Zirkusgeschäfts angelastet. Ist natürlich lächerlich. Unabhängige Experten konnten auch keinen Zusammenhang sehen zwischen der schlechten Luft und inzwischen 95% asphaltierter Landmasse.
  4. Hallo Mitbewerber, ich kann die verruchte Atmoshäre der Cantina förmlich spüren, wie sich der Rauch der Bar-Bewohner klebrig auf meinem Gesicht niederschlägt, wie der Bass der Biff-Band an meinen Nerven zerrt. Die ganze Szene in Slomo und in Schwarz-Weis. Hoffe, es gibt mehr kreative Gildenwerbung, und euer ( unser, unser aller ) Beispiel macht Schule. Viel Erfolg. Wir sehen uns. xoxo Gnardlblarz
  5. "Ich darf in den Zirkus! Ich darf in den Zirkus!" unbekannter römischer Legionär Nach einigen Kontroversen rund um "The Secret Society" und deren pangalaktischen Zirkus hat sich Mr. Futura, seines Zeichens geliebter Führer und Zirkusdirektor, bereiterklärt, dem Imperial News Network ( INN ) eines seiner spektakulär seltenen Interviews zu geben. Durch das Interview führt Starreporterin Margaret O´Donnell. Margaret O´Donnell: "Mr. Futura, wieder und wieder sehen sie sich mit Vorwürfen konfrontiert, ihr Unternehmen unterlaufe geltende Bestimmungen, um immer ausgefallenere Attraktionen bieten zu können und riskiert dabei Leib und Leben ganzer Zivilisationen. Was sagen Sie ihren Kritikern ?" Mr. Futura: "Ich bin froh, daß Sie mich das fragen, Maggie. Denen kann ich nur entgegenhalten, dass wir ganze Heerscharen von Ingenieuren und Anwälten beauftragen, unsere Darbietungen auf Herz und Nieren zu prüfen. Zusätzlich übernehmen unabhängige Wissenschaftler eine zweite Abnahme bevor wir unsere Zelte überhaupt aufschlagen dürfen.. Mein Gewissen ist rein, wenn ich sage, wir sind der sicherste Zirkus der Galaxie. Ein gewisses Restrisiko bleibt natürlich" Margaret O´Donnell: "So wie vor 4 Jahren auf Mustafar III ?" Mr. Futura: "Aber ich bitte sie. Die Rotationsachse des Planeten hat sich nur ganz minimal verschoben. Und die Geologen befanden im Vorfeld, dass unsere Lightshow unmöglich so weit in den Kern des Planeten vordringen konnte. Außerdem hat das ganze auch seine gute Seite: In den ehemals sub-arktischen Regionen wird heute Getreide angebaut." Margaret O´Donnell: "Dieselben Geologen, deren Familien vor der Aufführung auf mysteriöse Weise verschwunden sind ?" Mr. Futura: "Davon weiss ich nichts." Ein lautes Summen macht sich breit, wächst zu ohrenbetäubenden Lärm an und verstummt so schnell wie es gekommen war. Gegenstände schweben kurz im Raum und fallen plötzlich zu Boden. Durch das Fenster sieht man Leute, die schreiend von einem gigantischen Riss in der Mitte des Vorplatzes weglaufen. Margaret O´Donell ( sichtlich irritiert ): "Was war das, Mr. Futura ?" Mr. Futura: "Oh, schauen sie nicht so erschrocken. Das war sicher Lydit. Er ist neu hier. Er experimentiert mit Anti-Schwerkraft und dunkler Energie für seine Nummer. Die Abschirmung seines Proberaums muss wohl noch etwas verstärkt werden." Margaret O´Donell "Mr. Futura, einige ihrer schärfsten Kritiker bezichtigen sie einer engen Zusammenarbeit mit dem imperialen Geheimdienst. Es heißt, sie bieten eine Möglichkeit unliebsame Gefangene in ihre Shows zu integrieren und erhalten im Gegenzug Schutz vor allzu aufdringlichen Kontrollen." Mr. Futura: "Alles Quatsch. Gerüchte gestreut von Leuten, die uns unseren Erfolg nicht gönnen. Das sind alles Freiwillige. Die kennen das Risiko. Hier, ihre Papiere sind völlig ok."" Margaret O´Donell: "Aber sie können doch nicht leugnen, dass die Darsteller in "Die Terrentateks und der Jedi-Posten" höchstens 40 kg wiegen, und..." Mr. Futura: "Die Ernährungsgewohnheiten der Statisten sind deren Privatsache, ich..." Margaret O´Donell: "UND dass deren Lichtschwerter in Wahrheit nur neonfarbene Holzschwerter sind" Mr. Futura: "Imperiale Tierschutzbestimmungen ! Wehe einem der Tiere wird ein Haar gekrümmt - Verfüttern sie z.B. mal verdorbene Gamorrheaner an einen Rancor. DANN haben Sie Probleme mit aufdringlichen Inspekteuren..." Margaret O´Donell: "Zu etwas anderem. Einer ihrer Topstars, Seventria, war kürzlich mehr als unzufrieden mit der Kürzung seines Feuerwerks. Droht nun ihre Hauptattraktion, den Zirkus zu verlassen ?" Mr. Futura: "Aber nein. Ja, es stimmt. Es gab diese Diskussion. Aber unsere Anwälte haben da ein Schlupfloch gefunden, dass uns und vor allem auch das Publikum zufrieden stellen dürfte. Antimaterieladungen und Wasserstoffbomben bleiben zwar ( vorerst ! ) tabu. Aber es gibt keine Gesetze, die das Ablenken von Asteroiden in planetennahe Umlaufbahnen verbieten. Ein calciumhaltiger Meteor, der die Atmosphäre streift, gibt ein wundervolles strahlendes rot. Aber ich will da noch nicht zuviel verraten. Wir haben das erst kürzlich auf einem unbedeutenden blauen Planeten getestet, aber Seventria war mit der Farbgebung noch nicht ganz zufrieden." Margaret O´Donell: "Mr. Futura, ich bedanke mich für das Gespräch." Möchten auch sie Mr. Futura ein paar Fragen stellen ? - Vereinbaren sie noch heute einen Termin mit einem unserer zahlreichen PR-Leute, verstreut über die ganze Galaxis ! xoxo Gnardlblarz
  6. Unsere Premierenshow war trotz einiger Widrigkeiten* ein voller Erfolg: Es gab kein einziges Todesopfer zu beklagen ! ( Lediglich der Block D bleibt nach der Darbietung unseres Meistermagiers Trapper-John spurlos verschwunden... ) Bei Lady Casantras kinderfreundlicher Hypnose-Nummer traten geringfügige Nebenwirkungen auf... Die lieben Kleinen sollten eigentlich nur ihre Angst vor großen Tieren verlieren, leider versuchen sie sich seit der Nummer selbst in ihre eigenen Ohren zu beissen ( was zugegebenerweise ziemlich lustig aussieht ) Bei der Aufführung von Lady Ruwenas Schiffsdroidenballett kam es zu einer unerwarteten Spannungsspitze in der Soundanlage, was ein Beben der Stärke 5,4 und das Aussterben einiger seltener Vogelarten zur Folge hatte... Die Treibmittelmenge für Karmakoma, der menschlichen Kanonenkugel, wurde nicht ganz korrekt bemessen... - Eine Stadt mit vormals 250.000 Einwohnern verdampfte fast augenblicklich... Da diese aber in der 300-Meilen Sicherheitszone um das Zirkusgelände lag, wurde auch hier niemand verletzt. Karmakoma geht es gut. Soweit erstmal der Bericht zur aktuellen Zirkus-Situation. Habt ihr auch Begabungen, die sonst niemand zu schätzen weiß ? - Dann meldet euch. xoxo Gnardlblarz *Das Abschlussfeuerwerk verletzte einige örtliche Bestimmungen zur Begrenzung strategischer Waffensysteme und musste gekürzt werden ( Seventria ist stinksauer darüber, dass man seine Kunst nicht anerkennen will... )
  7. Kennst doch Tendrock... - Der war eine Woche im Knast, da hatte der sich schon von allen Häftlingen den Nachtisch erpresst und alle Wärter bestochen. Er hatte wohl auch ähm anzügliche Photos von einem der Richter - läuft wohl alles auf baldige Bewährung hinaus. Was die Hinterbliebenen angeht - Soweit ich weiss hält jetzt jeder Zeuge des "Missgeschicks", der weiss was gut für ihn ist, ein Gewehr im Dünenmeer auf Tatooine. Wir haben den Status als kriegswichtige Truppenzwangsbespaßung ja nicht umsonst...
  8. Hereinspaziert, hereinspaziert...! Unser Zirkus ist wieder in den imperialen Welten zu Gast! Erleben Sie, wie der großartige Gnardlblarz die Starwars-Melodie auf seinen Nasenhaaren zupft und sich dabei selber auf der Raucherlunge begleitet ! Seien Sie dabei, wenn Lady Nexay die Manege betritt und drei gezähmte Bioware-Entwickler durch brennende Reifen springen lässt... Staunen Sie, wenn der tollkühne Lord Kristos in schwindelerregenden Höhen Datacrons holt - nur mit Lenkrad und Pedalen ! Neu unter Vertrag: Lootmilla und Arroganza, die beiden Jahrgangsbesten der imperialen Clownschule auf Dromund Kaas ! Erstarren Sie in Ehrfurcht, wenn Prisca, der Mentale, kraft seiner Gedanken fremde Menschen dazu bringt, ihm in den sicheren Tod zu folgen ! Genießen Sie Seventrias legendäres Abschlussfeuerwerk ! ( Weite Teile Balmorras wurden beim letzten Gastspiel in radioaktives Glas verwandelt - Der Krieg ist nur die offizielle Cover-Story... ) Na..? Wieder Lust auf Zirkus ? Karten gibt es an allen offiziellen Vorverkaufsstellen. Freikarten gibt es bei unseren Mitgliedern vertreut über die ganze Galaxis ! - Die ersten 5000, die sich melden erhalten Freikarten für die ganze Familie. xoxo euer Gnardlblarz
  9. Ok. Du hast es so gewollt... Die 10 Gebote haben übrigens so um die 270 Buchstaben ( je nach Übersetzung paar mehr oder paar weniger ) Erbrechtshaupthandwaffenbausatzbedienungsanleitung sbeantragungsformularabgabeschalteröffnungszeitenn euregelungsverordnungsreguliererbehördenbewerberauswahlverfahrenshauptbeauftragter. Mark Twain hat mal gesagt, Deutsch sei keine Sprache sondern eine Militärparade aller Buchstaben des Alphabets... Und neue Mitglieder suchen wir übrigens auch noch xoxo
  10. Hmm kann schon sein, Frontsoldat. Dann hätte ich dann aber Erbrechtshaupthandwaffenbausatzbedienungsanleitungsbeantragungsformularabgabeschalteröffnungszeitenneuregelungsverordnung . Gleich mal als EU-Abgeordneter bewerben...
  11. und nochmal hoch... Zuletzt waren wir auf der Suche nach dem längsten Wort im Star Wars Universum. Bis Erbrechtshaupthandwaffenbausatzbedienungsanleitungsbeantragungsformularabgabeschalter sind wir gekommen. Wer bietet mehr ?
  12. und wieder hoch.... hier noch lecker Tiramisu für euch. Zutaten: 3 Eier 75 g Zucker 40 ml Amaretto 500 g Mascarpone 250 ml Kaffee 250 g Löffelbiskuits 2 EL Kakaopulver Zubereitung: Das Eigelb von den Eiern trennen und in eine Schüssel (Messbecher) geben, nun den Zucker und die Hälfte des Amarettos mit einem Schneebesen unterrühren, danach die komplette Mascarpone unterrühren. Den Rest des Amarettos mit dem Kaffee in einer flachen Schale vermischen, nun die einzelnen Löffelbiskuits in den Kaffee KURZ eintauchen und in das Tiramisugefäß legen. Wenn eine Schicht mit Löffelbiskuit voll ist, eine Schicht der Créme drüber geben, nun wieder eine Schicht Löffelbiskuit und danach eine Schicht Créme. Oben auf die Créme den Kakao aufstreuen, Tiramisu in Kühlschrank kalt werden lassen. Man kann die einzelnen Lagen auch noch mit Himbeeren (TK) aufmöbeln. Bis dann
  13. ....und volley! Sie sind sich jetzt bewusst, dass sie im Schlaf jedes Jahr durchschnittlich 3-4 Insekten aufessen.
  14. Und wieder hoch. Interessanter Fakt: Über 90% unserer Gildenmitglieder finden, dass Mobbing bei uns kein Thema ist. Wenn das nicht für uns spricht, was dann ?
  15. Es sind immer noch Plätze frei in unserer kleinen Cantina. Vorzugsweise melden sich kompetente Rausschmeißer mit Kiez-Erfahrung, Reinigungsexperten im Entfernen von Blutflecken der bekannten Rassen, Biffbandmitglieder und Barkeeper, die wissen wie man einen zünftigen pangalaktischen Donnergurgler mixt. Auf dann
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